Un Matto

Ieri pomeriggio abbiamo fatto con i miei gentori un raid di saluto-parenti a Bologna, con conseguente visita (d'obbligo) all'ospizio dove da alcuni anni a questa parte sta la mia bisnonna che, tra 3 giorni, compierà 99 anni.

Qualcuno potrebbe pensare "cavolo che figata! Auguri per tua nonna, chissà che arrivi a 100" ed in effetti anche a me faceva sorridere l'idea di avere una nonna centenaria, ma ogni volta che entro lì dentro, l'unica cosa ce posso sperare è che un bel mattino, quando le infermiere passano a fare il giro delle camere, al trovino lì, sul suo letto, con un espressione beata sul volto. Perchè ne sono fermamente convinto, vedendo mia nonna, che in fondo lei sia già un pò morta. Incredibilmente gode di ottima salute, non ha alcun tipo di acciacchi o fastidi vari, ma il lento decadimento a cui ti sottoponi inevitabilmente in quei posti, circondato dalla morte, senza alcuno scopo o motivo, anche flebile, di gioia di completezza E' morta perchè non ha un senso questo protrarsi infinito. Nulla più che un grande parcheggio, dove la gente sta ferma in attesa del suo momento, della sospirata fine.

Vedendo quel triste teatrino io ho maturato la ferma convinzione di non voler finire così, voglio morire prima. prima di decadere del tutto e restare solo uno scheletro di quello che ero, patetico simulacro alla disperata ricerca di una fine. Purtroppo credo siano pochi a rendersi conto di tutto questo, tutti a parlare del diritto alla vita, ma è inevitabile, perchè quelli che meglio di tutti l'hanno capito oramai sono defunti, e non possono raccontare a quelli che ora restano e strepitano quanto sia brutto decadere.
Perchè non ho paura di invecchiare, almeno non troppa, ma di decadere, perchè come una volta aveva detto un mio amico "i vecchi rappresentano la debolezza dell'uomo" forse sono parole un pò dure, ma vere. Le ho capite ora, vedendo tutta quella decadenza

Poi, un giorno, con calma, vi spiegherò ed allora tutto vi sarà chiaro

Per ora devo solo ringraziare Skanda per questo fotomontaggio :D

Auguri

EDIT 26/12/09

Quella foto a quell'ora, quel giorno particolare non ha chissà quale senso, tutto parte da una foto scattatami in un momento di particoare freddo, dove effettivamente avevo uno sguardo da vero signore del male, ed un mio amico (Skanda appunto) ha deciso di fare questo fotomontaggio con tanto di scritta "Happy Christmas".

E ieri, benchè io sia un pò allergico alle catene di messaggi con gli auguri, ai regali ed a tutto il resto perchè considero il Natale oramai non più festa della nascita di Gesù ma vera e propria festa di Babbo Natale e dei Babbi che spendono e spandono per regali e quant'altro.
Dicevo, nonostante tutto questo la giornata di ieri, anche se passata in famiglia, mi ha fatto arrivare a sera col sorriso sulle labbra, forse merito dei film visti o delle visite che abbiamo ricevuto, insomma ho pensato che se anche non è vero che a Natale siamo tutti più buoni, che mentre noi ci abbuffavamo gente nel mondo moriva di fame, che i regali li ricevono anche i bambini cattivi, a nessuno importa che sei stato buono, anche se tutta questa letizia per Natale ce la imponiamo con la forza forse se noi ci crediamo davvero funziona.
Insomma per un giorno, se ci crediamo davvero, forse è legittimo che possiamo uscire dal mondo in cui viviamo tutti i giorni e vivere questo bel sogno di pace ed armonia.

Per questo ho messo quella foto, per questo Natale che in verità non è felice ma noi ce ne convinciamo e cancelliamo i controsensi per non vederli.
Ma magari racconto un mucchio di scemenze e quela foto l'ho messa lì perchè in fin dei conti sono solo un pò schizzato.

Poco tempo fa vi ho scritto de "Il Miglio Verde"e subito, mentre scrivevo, la mia mente è corsa a quesato film, che avrete già indovinato se avete riconosciuto la citazione del titolo. Stiamo parlando de "L'Attimo Fuggente".

A dire il vero traduzione molto opinionabile del "Dead Poet Society" orginale. Ma vediamo, perchè quest film mi piace così tanto da arrischiarmi addirittura a posizionarlo come, senza incertezza, mio film preferito in assoluto?
Effetti speciali? Gnocca? No nulla di tutto questo, ma le cose più semplici: perchè è una storia meravigliosa.
Perchè la figura del professor Keating ha il potere di affascinare ed ammaliare già alla sua prima lezione, perchè mentre guardi quel film ti accorgi che, piano piano, assieme a quei ragazzi che poco alla volta imparano ad "assaporare il midollo della vita" anche tu cresci. Perchè come puoi fare a meno di gioire e soffrire con Knox per il suo amore irrazionale? E come fai a non odiare il padre di Todd? A non voler picchiare anche tu qual leccapiedi di Cameron? E sporatutto spiegatemi come diavolo fate a trattenere le lacrime quando il professor Keating, uscendo dall'aula, viene fermato dalla voce di Neil che recita "Capitano, o mio capitano!", mentre poco a poco tutta la classe, in barba al rettore, si alza a rendergli omaggio.
Si decisamente quasto film la priam volta mi ha colpito, poi più crescevo e più me lo riguardavo e più mi sconvolgeva, perchè sembrava così terribilmente reale, così vicino a quello che mi succedeva, mi lasciava sempre sconcertato. Si perchè questo è un film da rivedere più e più volte, perchè, come dice Keating, "è proprio quando credi di sapere una cosa che devi guardarla da un altra prospettiva", frase tanto vera quanto sottovalutata.

Comunque la cosa più straordinaria per me, di questo film, è il fatto che spesso mi è parso di viverlo in prima persona, grazie al mio professore di italiano delle superiori, che devo profondamente ringraziare per questo, che incredibilmente sembrava ricalcare in tutto per tutto le qualità del buon Keating. Solo da noi per fortuna non c'è stato un epilogo così tragico.

Quando sul film cala il sipario e salgono i titoli di coda non puoi fare a meno di domandarti quanto sia ipocrita il mondo in cui viviamo. Come dice infatti Keating "Io pensavo di dover insegnare loro a ragionare con al loro testa" "A quest'età?" replica il rettore a metà fra sorpreso e divertito "Lei pensi a preparali per l'università". E poi ci vengono a dire che la scuola ci serve per crescere. E purtroppo non è così nel film, perchè di bravi professori, degni di stima, ne ho trovati nella mia vita di studente (sempre soffocati dalla mediocrità e dall'incompetenza) ma non ho mai trovato nessuno che desse loro una mano, anzi.

Ho parlato più che in qualsiasi altro post che io abbia scritto eppure ancora non ho detto nulla, se ne portebbe parlare per sempre di questo splendido film, che come io ho proposto ai miei profssori, dovrebbe essere incluso nel programma scolastico, altro che tagli. Mi accorgo anche di aver usato molte citazioni del film, spero non vi abbia infastidito la cosa, ma per me è inevitabile farlo quando interiorizzo in maniera così forte una cosa.

La nuova settimana sta per arrivare, incombe come un incubo che ti aspetta quando cala il sole e tu ti rifugi nel sonno. Perchè con lei arriva il secondo esame di Analisi, lo scempio di cui potete trovare traccia anche in questo blog alcune pagine indietro.

Ho sviluppato una sorda insofferenza a questa cosa, perchè ho una paura fottuta, quel compito mi ha fatto una paura fottuta, ma stasera i miei hanno riaperto la ferita e sventrato al mia corazza. Non glie ne voglio per questo, loro vogliono sapere, capire, cosa faccio e come mi va, anche solo per il fatto che sono loro a dovermi pagare gli studi (e non avete idea di come questo mi dia fastidio) e loro lo vedono che le cose non vanno come dovrebbero, e che ovviamente come dicono loro studio poco. Ora semprea una stronzata anche a me scriverla ma io non ci riesco proprio, a studiare più di quello che faccio, è come una montagna da scalare senza fenditure sulle quali aggrapparmi. Io ci posso anche provare a salire, ma come faccio? Ogni volta mi ritito sconfitto, inesorabilmente, o con l'illusione di aver conquisistato una parziale e temporanea vittoria.
E poi c'è quella frase che mi trapana la testa come un chiodo, "Devi capire cosa vuoi fare da grande". No.
Io non sopporto, al contrario di mia madre, l'idea di definire le cose programmarle ed iinseguire il loro arrivo. Sarà sbagliato ma io voglio lasciare aperta qualsiasi porta, non voglio spendere il mio tempo correndo dietro ad una condizione della mia vita che sia quella definitiva. Chissà magari da grande farò lo scrittore o scapperò in Africa per rendermi utile o farò il politico o magari, perchè no, sarò un semplice lavoratore con la sua monotona ma felice routine, la sua casa e la sua famiglia. Tutte queste alternative mi piacciono ma per nessuna di queste, ora come ora, vorrei che fosse per sempre e di siccuro quella. E la scoperta? Il fascino della scoperta del mistero di essere tutto e niente.
E' vero, ho paura, sono debole, non riesco a fare finta che vada bene lo stesso, non riesco a fare questo sacrificio ad applicarmi per passare questi 3 anni e poi decidere, vedere cosa fare, non sono mai stato abituato a dover lottare duramente per arrivare dove speravo. Sono andato via dalla sala, ho aspettato che finissero di dire quello che dovevano e poi sono fuggito da quelle mie colpe, sono venito a rifugiarmi nella mia stanzina, nel mio pc, dove posso essere tutto e niente, dove non esiste quello che vuoi essere e quello che eri, c'è solo l'ora. Funziona, finchè il pc è acceso, ma prima o poi lo devo spegnere.

Ed arriverà il lunedì. Mi dispiace. Per i miei genitori, per quelli che mi conoscono e che sopratutto io ritenevo i miei maestri, perchè ad essere così fragile mi sento di deluderli, di non essere all'altezza. Davanti agli 1.8 mi sento solo, perchè non so a chi aggrapparmi per risalire, ma non mi sento mai abbastanza solo, perchè vorrei che le conseguenze dei miei errori cadano solo su di me, e non su di chi mi sta intorno.

Non lo so, non ho scritto tutto quello che avevo dentro ma almeno qualcosa ho scritto, almeno un pò mi sono schiarito anche io, scrivendo ascoltando Fabrizio De'Andrè, non è una conclusione a questo post, ma perdonatemi, non so come andare avanti.

Lunga vita ai matti, protetti dal Grande Spirito.

In questi giorni di ponte mi sono finalmente dedicato ad un obbiettivo che mi ero prefisso molto tempo fa: una bacheca (quelle di compensato) da mettere in camera.

Capisco, non sembra assolutamente nulla di eccezzionale, ma lasciate che vi spieghi un paio di cose, intanto questa cosa l'avevo pensata poco dopo la grande ri-sistemazione della casa, e questo risale a circa un anno fa (per darvi un idea della mia voglia di fare).
E ne sono davvero felice, perchè ora quel cassetto del comodino che avevo riempito di biglietti, foto, scontrini e qualsiasi altra cosa ce potesse anche solo lontanamente ricordarmi qualcosa di importante potrà essere svuotato ed averli a "portata d'occhio" è tutta un altra cosa perchè così quando sei triste, quando ti sembra di non aver concluso nulla ti possono tirare un pò su, ricordarti che in fondo qualcosa che vale la pena di essere vissto l'hai fatto.
Si aggrapparsi ai ricordi forse è da vecchi, è vero, ma credo che ogni tanto guardare indietro non faccia male.

Ho terminato poco fa di vedere Il Miglio Verde (è stata una cosa lunga e complicata, mi ci sono voluti tre giorni, tra una cosa e l'altra, per riuscirlo a vedere) e così trasportato dall'emozione non ho potuto fare a meno di venire qui a scrivere.

Anche stavolta non posso fare a meno di negare la mia ignoranza, da quello che credevo di aver capito io pensavo fosse una specie di thriller, niente di più distante dal vero.
Che dire, al dilà delle considerazioni sulla trama, quello che più mi ha colpito è l'idea ed il suo sviluppo (tratte dal romanzo, ovviamente) pensare di fare un film che parla di innocenza, purezza e del male che alberga nel cuore degli uomini quando film come Saw spopolano al botteghino (anche se effettivamente il film è più vecchio) mi pare abbastanza controcorrente. Ed io adoro le cose controcorrente.
John Coffey è ovviamente quello che mi ha colpito di più, non tanto perchè è un bambinone nel corpo di un gigante, ma per come lo dipinge, per quella disarmante, estrema, bontà che esterna ad ogni momento.
Penso che la scena più bella del film, per quanto io odi fare paragoni assoluti, sia quella in cui John Coffey nela cella spiega al "capo Paul" perchè lui ha deciso che vuole morire. Perchè è una scena che purtroppo ormai esiste solo nei film. Provate voi anche solo a camminare per strada ed osservatevi attorno, ma fatelo davvero. Quanti barboni che vi chiedono la carità, quanta gente che litiga, quanto male trovate? Se non ve ne siete accorti c'è un solo motivo: ci siete in mezzo da troppo tempo, e vi siete fatti una bella corazza perchè tutto quel dolore non possa entrare.
John Coffey è una persona senza corazza, con un cuore troppo grande, ed allora come dice lui, come può continuare a vivere con quel dolore addosso, sempre, tutti i giorni?
Quando Paul alla fine, veramente, capisce cosa prova quel gigante buono non può più presenziare alle esecuzioni. Come fai? O meglio, come faceva ora, che anche lui si era tolto la corazza? Non puoi.
Certo quando Coffey si siede sulla "vecchia scintillante" è un momento molto commovente, e ve ne sono altri molto belli in tutto il film, ma credo proprio che quello più significativo sia quello di Paul e Coffey nella cella, che parlano, a due giorni dall'esecuzione.

In conclusione, se non si fosse capito, andatevi a vedere subito questo film se, come me, non l'avevate già fatto perchè davvero merita (o magari riguardatelo, che non fa mai male) e non cestinate il film solo perchè non vi piacciono quelle storie paranormali o con magie strane, fate uno sforzo, perchè il punto del film non è assolutamente quello.Guardatelo con occhi bene aperti